Анекдоты

Продажа и покупка недвижимости. Статьи и советы. Полезная информация о рынке недвижимости в России. Актуальная информация из открытых источников по недвижимости.

Продажа и покупка недвижимости. Статьи и советы. Полезная информация о рынке недвижимости в России. Актуальная информация из открытых источников по недвижимости.

___________________
Старой женщине впервые в жизни предложили попробовать пива.
Отпив глоток, она удивилась:
- Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!

___________________
Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет:
- Только в чистой кружке!
Через минуту официант приносит два пива и спрашивает:
- Кто из вас заказывал в чистой?

___________________
Пьяница поутру, поднося кружку с пивом ко рту, спрашивает:
- Душа, принимаешь?
А измученная душа в ответ:
- Hет!
Тот удивляется:
- Душа, принимаешь? Последний раз спрашиваю: да или нет?
- Hет!
- Hу, посторонись, а то оболью!

Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:
- Почему не доливаете?
Продавщица, обращаясь к очереди:
- Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!
Прислал Наумов Александр

Муж усталый домой приходит, ест и бухается сразу же спать.
Жена к нему и попристает, и на ушко пошепчет, и погладит - нет эфекта.
Она ему:
- Ну хочешь, я раком стану?!
- Стань лучше ПИВОМ!
Прислал Наумов Александр

Один предприниматель придумал, как можно хорошо заработать. Купил цистеру с пивом и отправился в пустыню: вот уж где в жаре да в безводье можно цены заламывать. Караваны идут один за другим, но все мимо. Чудеса! Наконец, едет один на верблюде.
Предприниматель к нему: - Пиво! Холодное пиво!
А тот глянул и едет дальше.
Торговец хватает его за ногу: - Пиво! Холодное пиво! Ну чего ты на самом деле? Попробуй!
Верховой прикрыл ладонью глаза и заплакал: - Отстань, назойливый мираж!

Муж возвращается домой под утро.
- Где ты был? - грозно спрашивает жена.
- Видишь ли, дорогая, - оправдывается муж, - ты все время твердишь, куда бы я ходил, если бы не было пивной... Так вот оттуда я и иду.

Посетитель бара подзывает официанта.
- Официант! -возмущается он. - Пиво разбавлено водой! - Что шумишь? Я же не заставляю тебя платить за воду.

Начальник вызывает к себе сотрудника.
- Ты теплое пиво любишь? - спрашивает он.
- Нет, конечно!
- А потных женщин?
- Тоже нет.
- Значит в отпуск зимой пойдешь

Две блохи выходят из пивного бара:
- Так что, - говорит одна, - пешком пойдем или подождем собаку?

Жeнa - мужу:
- Не понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном баре?
- «Не понимаю... Не понимаю...». Зачем же говорить о вещах, которых ты совсем не понимаешь?

Разговаривают два мужика. У одного в руках две сетки с пустыми пивными бутылками.
- Вась, ты за пивком?
- Да нет, меня жена из дома выгнала.
- А бутылки зачем?
- Она сказала: «Уматывай и забирай все свое барахло!».

Женщина жалуется врачу-психиатру:
- В последнее время мой муж ведет себя странным образом.
Выпив пиво, он съедает кружку, оставляя только ручку.
- Странно, - говорит врач, - ведь самое вкусное - это ручка!

Посетитель бара подзывает официанта:
- Скажите, - спрашивает он, - что вы раньше налили в кружку, пиво или пену?
- Разумеется, пиво!
- Отлично, тогда я не теряю надежду до него добраться.

- Эй, бармен! Я нашел способ, как продавать пива вдвое больше.
- Как же?
- Наливайте кружку доверху.

Пиво - продукт чрезвычайно полезный.
Важный объект медицинской доктрины.
Первое свойство - давно всем известно,
Пиво полезно втирать себе в спину.

Ноги пропарить? Пожалуйста, пиво -
В этой проблеме хороший помощник.
Горло болит? Улыбнитесь счастливо,
Пиво еще полоскатель ведь мощный.

Темное пиво поможет при оспе.
Вмиг уничтожит прыщи, бородавки…
А при не слишком достаточном росте
На ночь бутылку залей себе в плавки.

Но в голове все растет беспокойство,
- Ну так и чем же оно уникально?
Пиво имеет особое свойство,
Можно лечить им душевные раны.

Найден ящик пива.
Потерявшему пламенный привет.

Московскую фондовую биржу с утра трясло и лихорадило, но к обеду подвезли пиво и брокерам заметно полегчало!

Принципиально, никогда не подаю нищим. Но недавно отдал все, что было в карманах, и не жалко!
Поднимаюсь из подземного перехода. Как всегда почти продираюсь через просящих.. На самом верху, немного в стороне от «страждущих». Сидит заросший мужичонка и попивает пиво. Рядом, открытая коробка из под модема «Zuxel», почти полная денег!
На крышке надпись:
- На пиво у меня есть! На интернет не хватает!

Реклама:
Пиво «Карлсберг» – традиции 1625 года.
Пиво «Кроненбург» – рецептура 12 века.
Пиво «Старопрамен» – производится с 1783 года.
Пиво «Окское» – 11р. 50 коп.

Одна женщина спрашивает у своей близкой подруги:

-Кать, а как там Славке то на пивзаводе работается?

- Да, кто ж его знает.

- А, вы что поссорились?

- какое там поссорились. Я его за месяц новой работы дома ни разу не видела.